Hoy, radiante domingo de sol y nieve, es un buen día para un ratito de frivolidad absurda y tonta. ¿Hay algo mejor para la frivolidad absurda que una reunión de entrega de premios? No.
Premio "Estaría más cómoda si llevara un caimán sobre los hombros" compartido para:
Blanca Suarez que con este vestido mega de princesa dijo "Es cómodo pero no para estar por casa", lo que traducido quiere decir "la tela transparente me pica como para arrancarme la piel, las incrustaciones me están irritando los pezones y mañana voy a tener agujetas en los abdominales de arrastrar tanta tela. Sin mencionar que el cinturoncito de cintura de avispa me ha partido dos costillas."
Aura Garrido y su vestido con las ristras de municiones irritándole las axilas.
Premio "Mi metabolismo es así y me está devorando por dentro"
Pilar López de Ayala. Además de provocar unas ganas irrefrenables de gritar "Rápido, necesito una sonda nasogástrica para intentar salvar al paciente", no entiendo que hace en los Goya. Y ella tampoco.
- Hace mucho que no te vemos por aquí.- Estoy estudiando en Estados Unidos.- ¿Te veremos pronto en una película?- No, estoy en segundo de carrera y muy contenta.
¿Era necesario sacarla de donde sea que esté metida alimentándose de hojas de lechuga los días pares con luna llena para venir a los Goya?
Premio "Gimme todo el power"
Hola soy Nieves Álvarez y lo quiero todo, dadme todo el power porque soy supermodelo y puedo con todo. ¿Transparencias? Las quiero. ¿Escote rígido de corte masculino? Lo quiero. ¿Corte sirena? Lo necesito. ¿Eso que veo ahí son plumas? Ponme 4 docenas hasta que parezca una cigueña.
Premio "El ojo mágico"
Juana Acosta y su hipnótico vestido que no puedes dejar de mirar fijamente hasta ponerte bizco, marearte y caer fulminado al suelo.
Premio "Descuelgo el visillo y antes de llevarlo a la tintorería me lo cuelgo al cuello" para González Sinde.
Mención especial "Cuidado que pincho".
Cayetana Guillén Cuervo de blanco dislocándose la cadera al posar.
María León con un ¿vestido? horroroso, de color diarrea de gastronteritis y cosas en los hombros que le hace parecer unos 30 años más vieja.
Premio "Incongruencia"
Hola, soy Macarena Gómez y estoy embarazada. Quiero algo discreto, cómodo y que no llame mucho la atención porque tengo muy mala cara. A ser posible que no me apriete. ¡Oh! ¿Un vestido transparente de encaje rojo tan ajustado y tan cómodo de llevar como una armadura? Fenomenal, es justo lo que quería. ¿Un bolso en forma de frigo pie? Fabuloso, nunca había visto nada más chic. Si me canso de llevarlo en la mano me lo guardaré en las bolsas que tengo debajo de los ojos.
Premio ¿De qué voy?
Pues Úrsula, querida, no sé si vas de redecilla de 3 kilos de patatas o de "estoy tan buena que me puedo poner cualquier cosa". En mi opinión si vas disfrazada mejor. No estás tan buena.
Premio "Relumbro más que un sol"
Manuela Vallés de escamas brillantes imitando la bola de discoteca de Fiebre del Sábado Noche y transparencias. El vestido le sienta de angustia y dan ganas de echar un euro por el ombligo a ver si toca premio al alinearse las tres fresas.
Categoría especial "echadme una rebequita por los hombros que hace relente" para Elena Anaya, Alexandra Jimenez y Rossy de Palma (mejor que la rebequita que sea en versión poncho).
Categoría especial "Quiero echarme años encima y parecer una señorona".
Inma Cuesta, con lo guapísima que eres ¿por qué esta cursilada? ¿por qué este vestido de madrina de boda de 60 años?
Penélope, Penélope, Penélope. Nunca serás Sofía Loren pero el look matrona italiana lo estás consiguiendo. Tengo en casa un espumillón de Ikea clavadito a tu vestido y no me puedo creer que no te diera tiempo a peinarte.
Siempre hay alguna que va de ¿A qué huelen las flores? en plan soy ligera, soy liviana, soy ideal y bebo leche de soja en una taza que agarro con dos manos mientras sonrío nada más despertarme. En esta ocasión tenemos a Dafne y a Macarena.
Premio "Jaboneras of the year" para Goya que incluso se ha agenciado un vestido con bolsillos para que al posar se vea que en sus jaboneras cabe hasta el bote de suavizante.
Clara Lago y la importancia de no llevarte mal con tu maquilladora el día de los Goya.
En la categoría "Estoy en Edarling porque no tengo amigos, ni amigos ni perrito que me ladre y me advierta que voy hecha un adefesio" tenemos un montón de ellas. Megan Montaner de siniestra gótica, Mariam Bachir de algo con candelabros en las orejas, mi admirada Carmen Elías de retales hilvanados y la que más me preocupa de todas, Adriana Ozores opositando a Morticia Adams.
Aplauso para el Premio "Ole mis pechotes" para Elena Furiase.
Sobre ellos también tengo alguna cosa que decir.
Yo pensaba, primero, que los hombres lo tenían más fácil, cualquiera de ellos con un esmoquin mejora o por lo menos es difícil que empeore. Segundo, pensé que el dicho de "para estar bella hay que sufrir" sólo se aplicaba a las mujeres pero observando con atención las fotografías, he descubierto que el esmoquin debe ser una prenda incomodísima que aprieta dónde no debe o tiene alguna costura secreta y desconocida para las mujeres que se incrusta en algún sitio provocando dolor y tirantez.
Debe de ser por eso por lo que muchos hombres tienen el ceño fruncido y un rictus de "dejadme marchar que necesito sacarme el calzoncillo del culo"; Jon Kortajarena intenta despistarnos con su andamio capilar pero tiene esa cara, Maxi Iglesias frunce el ceño pero no puede más y algo hace con las manos en los bolsillos.
Quim Gutierrez peinado como Al Pacino con 70 años, directamente no puede más y hace el completo: frunce el ceño, aprieta los dientes y cierra el puño. Sufro por él.
Eduard Fernández sonríe feliz con cara de "ay pringadetes, a mi no me volvéis a pillar"
Por supuesto siempre hay hombres que se creen que pueden permitirse un toque original y diferente en un esmoquin: Fran Perea que parece un camarero de salón de bodas "Le petit Paris"; Adrián Lastra de un horroroso color granate y Carlos Francino de azulón.
Hombres del mundo. Sólo si sois increíblemente guapos E increíblemente atractivos podéis permitiros el pelo largo y libertades en el esmoquin. La E es fundamental y si no estáis seguros: cortaos el pelo y escoged el esmoquin clásico.
Termino el despelleje con el Premio "Aplauso, ovación y vuelta al ruedo" para Ana Belen y Asunción Balaguer. Yo de mayor quiero tener la clase de Ana Belen y de muy muy muy mayor ser la décima parte de maravillosa que es Asunción Balaguer.
Casi lo olvido, mi más sentido recuerdo para las madres de estos chicos. Esas heroínas que hoy tendrán que salir a la calle después de ver a sus hijos disfrazados de domadores.
Puzzle Bobble
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Puzzle De Bloques
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